i.
a - E esse cabelo? E esses óculos da Dolce & Gabbana? E esses ténis de mitra, da Nike? Vens ter comigo e depois não dizes nada, é para vires ter com a Luísa, não é?
p - Olha lá... ténis da Nike são de mitra porquê? E essa roupinha da Stradivarius, não é de beta, nem nada? Oh sua pseudo-gogó!
a - Gótico é fixe.
(...)
a - Tens as mãos bué gordas!
p - Não é gordas, é inchadas, é do calor.
a - Mas está calor? Está um dia bué frio.
p - Mas tem estado calor.
a - As minhas ficam é roxas, da má circulação.
p - Roxo é uma cor extremamente gogó, não é?
ii.
v - Agora, também, fazem iogurtes para tudo, ele é iogurtes para ganhar peso, perder peso, para o bom colesterol e para o mau colesterol, iogurtes para a prisão de ventre e iogurtes para não cagares...
l - A sério?
v - E iogurtes com extracto de aloé vera e iogurtes para viveres mais tempo sem apetite, e de forma mais... "saudável".
p - E iogurtes para a caspa.
l - Existem iogurtes para a caspa?!
v - Existe tudo, hoje em dia...
iii.
l - Eu não me quero ir embora, quero ficar aqui contigo... é bom.
p - Eu também não quero ir, mas tem de ser, ainda tenho que ir fazer uma viagem de quarenta e cinco minutos a pé até casa... tu é só até ali abaixo e, de qualquer forma, eu vou contigo. Se quiseres que te leve. Que já é tarde.
l - Quero, sim! Mas, e tu, ficas bem? Não é perigosa, a viagem? Ainda é um bocado. E vais chegar só lá pelas três...
p - Não faz mal, andar sempre ajuda a perder o peso. E Caldas não é propriamente uma urbe perigosa, pelo menos para os lados por onde tenho de passar...
l - Ok, tu é que sabes, mas por favor jura que chegas bem a casa, e quando chegares manda-me mensagem! E espero que ninguém te assalte, ou pior...
p - Pior...?
l - Sei lá, isto, há-de tudo... podem-te violar, ou assim...
p - Se me violarem, olha, pode até ser bom, sei lá. Não dizem esses "sexólogos" das revistas cor de rosa, formados por correspondência através da prestigiada Universidade Metódico-Baptista de Salt Lake City que o ponto G dos homens é na próstata? E, para além do mais, sempre ganhava uma história interessante para contar aos meus filhos, caso algum dia venha a ter.
l - Olha, esperemos sinceramente que sim.
p - Hein?
l - Os filhos...
a - E esse cabelo? E esses óculos da Dolce & Gabbana? E esses ténis de mitra, da Nike? Vens ter comigo e depois não dizes nada, é para vires ter com a Luísa, não é?
p - Olha lá... ténis da Nike são de mitra porquê? E essa roupinha da Stradivarius, não é de beta, nem nada? Oh sua pseudo-gogó!
a - Gótico é fixe.
(...)
a - Tens as mãos bué gordas!
p - Não é gordas, é inchadas, é do calor.
a - Mas está calor? Está um dia bué frio.
p - Mas tem estado calor.
a - As minhas ficam é roxas, da má circulação.
p - Roxo é uma cor extremamente gogó, não é?
ii.
v - Agora, também, fazem iogurtes para tudo, ele é iogurtes para ganhar peso, perder peso, para o bom colesterol e para o mau colesterol, iogurtes para a prisão de ventre e iogurtes para não cagares...
l - A sério?
v - E iogurtes com extracto de aloé vera e iogurtes para viveres mais tempo sem apetite, e de forma mais... "saudável".
p - E iogurtes para a caspa.
l - Existem iogurtes para a caspa?!
v - Existe tudo, hoje em dia...
iii.
l - Eu não me quero ir embora, quero ficar aqui contigo... é bom.
p - Eu também não quero ir, mas tem de ser, ainda tenho que ir fazer uma viagem de quarenta e cinco minutos a pé até casa... tu é só até ali abaixo e, de qualquer forma, eu vou contigo. Se quiseres que te leve. Que já é tarde.
l - Quero, sim! Mas, e tu, ficas bem? Não é perigosa, a viagem? Ainda é um bocado. E vais chegar só lá pelas três...
p - Não faz mal, andar sempre ajuda a perder o peso. E Caldas não é propriamente uma urbe perigosa, pelo menos para os lados por onde tenho de passar...
l - Ok, tu é que sabes, mas por favor jura que chegas bem a casa, e quando chegares manda-me mensagem! E espero que ninguém te assalte, ou pior...
p - Pior...?
l - Sei lá, isto, há-de tudo... podem-te violar, ou assim...
p - Se me violarem, olha, pode até ser bom, sei lá. Não dizem esses "sexólogos" das revistas cor de rosa, formados por correspondência através da prestigiada Universidade Metódico-Baptista de Salt Lake City que o ponto G dos homens é na próstata? E, para além do mais, sempre ganhava uma história interessante para contar aos meus filhos, caso algum dia venha a ter.
l - Olha, esperemos sinceramente que sim.
p - Hein?
l - Os filhos...
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