queixumes das seis e vinte da tarde

É um facto: não consigo escrever quando me forço a isso, e por isso tenho algum medo de começar o blog novo. Sei que, quando o começar, sou "obrigado" a pôr lá alguma coisa todos os dias e, francamente, não ando com capacidade de escrita absolutamente nenhuma... o último texto que pus no lonely gigolo saiu-me tão mal, que pensei sinceramente em apagá-lo, deu-me mesmo vontade de chorar... e só o deixei lá ficar, porque acredito numa certa existência dos textos, independemente do seu escritor, e acho que, pronto, já que está "cá fora", deve ficar. Mas não gosto do resultado, e, acreditem, isto nem sequer é humildadezinha falsa de jogos psicológicos e auto-comiseração fingida, como que a pedir "vão lá ver e comentem, afinal até nem está assim tão mau"... pode não estar mau, mas não é de certeza um dos meus melhores textos/poemas/etc. E isso entristece-me bastante. Não vou tentar explicar pela enésima vez porque é que não consigo escrever, sinto que já analisei essa situação vezes sem conta, só para nunca chegar a nenhuma conclusão, e simplesmente perder tempo a arranjar desculpas para o facto de estar a desaprender a escrever. Que é o que se passa, pronto.

E o desinteresse em meu redor é tal, que me desmotiva terrivelmente, também, e queria falar disto. Há pessoas que às vezes pedem para se encontrar comigo e me dizem "Pedro, traz os teus cadernos!", e lá vou eu, de cadernos em punho, para depois os ditos cadernos não terem atenção nenhuma... as pessoas lêem assim umas coisitas superficiais, fecham os cadernos e devolvem-mos sem sequer dizerem nada... e isto é triste para mim, porque isso é uma parte muito importante (se não a mais importante) da minha vida, e vejo as pessoas a negligenciar isso, porque não lhes interessa. Onde é que andam os meus amigos do liceu, os meus amigos da faculdade, que ligavam a isso como era suposto ligarem? Fui-me rodeando de pessoas que não querem saber disso para nada, que não podem querer saber disso para nada, e quero sair disto tremenda e urgentemente.

Também para reaprender a escrever.

N.A.: é um bocado mau andar sempre a culpar os outros, como se as pessoas que me rodeiam é que tivessem culpa, mas é mesmo assim que me sinto, e mentia se não dissesse isto desta forma. Não pretendo culpar nenhuma das pessoas que me rodeiam, dos meus amigos de agora, simplesmente sinto falta de outro tipo de amigos, que me podiam dar coisas que estes, agora, não podem. Acrescentar amigos, sem tirar.